Intimne ispovesti dvoje tinejdžera koji su o seksu sa svojim roditeljima pričali na mnogima neprihvatljiv način, motivisaće vas da konačno započnete ovaj razgovor. Ko je bolji roditelj – onaj koji zabranjuje seks pre braka ili onaj čijoj je ćerki tinejdžerki dozvoljeno da momak prespava pod istim krovom?
Mislite da deca koja imaju 13 godina još nemaju potrebe da saznaju išta o seksu, pa tu temu i ne pokrećete? Onda treba da znate da su tinejdžerkama tog uzrasta prošle godine u jednoj uređenoj zemlji, Engleskoj, ugrađivani kontraceptivni implantati, i to bez znanja roditelja.
Devojčice su tada svedočile kako su to uradile jer žele seks, ali ne i bebu. Svoje pristajanje na kontraceptivne implantate, o kojima su ih informisali nastavnici, opravdale su odgovornošću prema sopstvenom reproduktivnom zdravlju. Nije poznato šta te devojčice znaju o polno prenosivim bolestima.
Pouka iz ovog događaja poslužila je mnogim roditeljima sveta. Ako napravite propust i ne pričate sa decom o ovoj važnoj temi, neko drugi će to uraditi umesto vas, i to verovatno ne na način kako biste vi želeli.
Ko je bolji vaspitač: vi ili bezimeni sa interneta?
Ne mora da znači da će, ukoliko roditelji pričaju sa decom „o onome”, tinejdžerska glad za informacijama biti utoljena. Ali makar možete tu glad usmeriti u dobrom pravcu.
Naravno da će pričati sa svojim drugarima o seksu, ali će i na internetu pokušavati da pronađu informacije o stvarima koje ih zanimaju. Tu će sresti razne neproverene informacije, često i pogrešne, koje seju razni forumaši, blogeri i drugi internet delatnici, obično bezimeni ili sa kreativnim nadimcima.
Neretko će tu biti i raznih lobista koji će decu ubeđivati u dobrobiti raznih pilula, od kontraceptivnih do onih za poboljšanje potencije, ili čak seksualnih igračaka i stimulansa. Sve su to teme o kojima otvoreno treba pričati sa decom, a mi vam predlažemo kratak vodič kako da započnete te teme i otkrivamo kako su to uradile dve majke na dijametralno suprotne načine.
Ključne prilike za započinjanje razgovora o seksu
Da biste predupredili tinejdžersku trudnoću ili širenje polno prenosivih bolesti, ali i pojavu emotivnih trauma, najbezbolnije je da izdvojite svoje vreme i posvetite se priči sa svojim tinejdžerima. Bilo bi dobro da ste pripremne radnje sa detetom izvršili još dok je bilo sasvim malo, a stručnjaci kažu da je već sa 2 godine spremno da usvoji nazive polnih organa, i to pravim imenom bez tepanja.
Kad u osnovnoj školi počnu da primećuju suprotni pol, nije loše u predseksualno vaspitanje uvrstiti priču o emocijama dečaka i devojčica i njihovim različitim manifestacijama.
Sledeća odlična prilika za podsticanje razgovora o seksu jeste prva menstruacija, kako sa devojčicama, koje treba da znaju šta im se to i zašto dešava, tako i sa dečacima, koji se pitaju zašto devojčice imaju „poštedu” na fizičkom.
„Ništa pre braka!”, naredi konzervativna majka sinu i dade mu knjigu…
Kako su svi ljudi individue za sebe, verovatno je nekima od vas neprijatno da o tome pričate sa svojom decom. Jedan tek odnedavno punoletni Miroslav iz provincijskog gradića poverio nam se kako je njegova „do grla zakopčana” majka vodila taj razgovor sa njim: „Ona je jedna prilično konzervativna, religiozna žena, koja je na tu temu uvek samo imala da izjavi: ‘Ako želiš da eksperimentišeš, odrasti, spremi se za ženidbu, pa kad je oženiš, možeš da probaš seks. Tačka, nema dalje.’”
„To mi je bilo dosta traumatičnno, ali sam brzo naučio da se okrenem internetu i razgovoru sa vršnjacima da bih saznao detaljnije od onoga što smo dobijali na časovima biologije. Okej, nas su na biologiji učili kako se stavlja kondom, ali ti niko ne kaže da je važnije kako se isti skida.”
Miki kaže da je, sa druge strane, otac mislio da će se to valjda samo od sebe naučiti: „Jednom mi je rekao: ‘I ja sam sam naučio, pa i ti ćeš, valjda, nećeš ostati duduk doveka. Nema tu šta da se uči, vodiće te instinkt.’” Naš sagovornik tinejdžer kaže da ga je ipak oduševila majka, koja je kao slučajno na njegovom pisaćem stolu ostavila neku prastaru knjigu „Polni život” iz kućne biblioteke.
„Muške priče” nisu samo fudbal i automehanika
„Prvo sam mislio da meni to ne treba, ali sam kasnije uvideo koliko je to korisno štivo. Zapravo, ima tih korisnih knjiga iz kojih svašta može da se nauči, bar osnovna anatomija. Mada me je malo blam da priznam da sam iz knjiga naučio osnove.”
Miki smatra da je, bez obzira na tabu teme, izrastao u samopouzdanu osobu, ali je uvek malo zavideo onima koji bar sa očevima mogu da pričaju i o tim „muškim stvarima” a da to nisu samo automobili ili fudbal.
Ipak za priču o seksu sa tinejdžerima nije dovoljna samo priča o anatomiji, zabranama i dozvolama. Tu je mnogo važniji dijalog o osećanjima, toplim emocijama prema osobi sa kojom su u vezi, a seks dolazi kao kruna tog lepog, harmoničnog i romantičnog odnosa, savetuju psiholozi. Ne zaboravite da je sopstveni primer uvek najjače oružje i da oni čak i nesvesno odnose iz svoje porodice preslikavaju na svoje veze.
Da li biste dozvolili da momak vaše ćerke tinejdžerke prespava u vašoj kući?
Dešava se, međutim, da sadašnje mame tinejdžera u Srbiji imaju dosta liberalnija shvatanja, čak i za svetske standarde. Naime, poverila nam se 20-godišnjakinja Ana, koja je još kao tinejdžerka živela sa samohranom majkom i sa njom izgradila takav odnos da je bilo potpuno prirodno da u njihov stan dođe njen momak (pod uslovom da je duža veza u pitanju), i da čak prespava kod nje.
Drugarima je to bilo baš zanimljivo, dok su majčine koleginice, nastavnice, to smatrale strašnim i neprihvatljivim. Ipak, i među njima se našlo onih koje su se divile majci na tolikom poverenju koje je ukazivala svom detetu.
Ana kaže da je od ranog tinejdžerskog uzrasta dobijala objašnjenja zašto je važno da pazi sa kime će voditi ljubav: „Uvek je imala živaca da mi priča o važnosti korišćenja zaštite i da razbija zablude koje smo svi imali kao neiskusni, npr. da „prvi put” ne smanjuje rizik od bolesti ili trudnoće, te da je i tada zaštita neophodna.” Takvi razgovori usadili su joj svest o neophodnosti upotrebe kondoma, te i sad ne bi pristala na seks ukoliko nema adekvatnu zaštitu kod sebe, pa makar to bio i stalni momak.
I bez suvišnih detalja priča je iskrena i korisna
Ana kaže da su razgovore o seksu počele odavno, i to na majčinu inicijativu, i da ih i danas vode kao nešto najnormalnije: „Naravno, ne pričam joj o detaljima, ali je ona i dalje neko ko odlično ume da sasluša svaki problem i pomogne u rešavanju nedoumica, ali i da me pošalje na godišnji pregled kod ginekologa. Sve to je nekako otvorilo put poverenja i za druge teme.”
Ispunjeno davno dato obećanje…
Ana otkriva da je njena majka postala tako otvorena iz ličnog obećanja koje je sebi dala, jer je imala roditelje kod kojih je seks uvek bio tabu. Sebi dato obećanje da će sa svojim detetom graditi odnos u kome pričaju bukvalno o svemu uspela je da održi. „Moja najbolja drugarica ima isti takav odnos sa svojom mamom, dok naša druga drugarica sa mamom ili sestrom nikada nije pričala o tome, a nikada nije ni imala dužu vezu. Mislim da nam ona zavidi na harmoniji sa mamama”, iskrena je naša sagovornica.
Iz ova dva primera jasno je da različiti pristupi mogu da dovedu i do različitih rezultata, ali nema lošeg pristupa ako je iskren, pa makar bio i stidljiv, kao u slučaju Mikijeve majke. Važno je da se tema otvori i da se i tinejdžerima stavi do znanja koliko je ona važna, a nikako sramotna i tabu.
Kako vi razgovarate o seksu sa svojim tinejdžerima?
Ivana Živkov